Dico-Maman

 

 

 

Petit lexique à destination des futures ou jeunes mamans

Grossesse : Période bénie pendant laquelle, plus ton ventre gonfle, plus

il suscite admiration et félicitations de l’entourage.

 

Poussette : Multipliez par 2 le temps que vous avez passé pour choisir votre voiture avec votre époux. Vous obtiendrez le temps passé à choisir la poussette.

 

Doudou : Si on vous en offre un spécialement kitsh et laid, courez en acheter 3 autres exemplaires. Il y a de fortes chances que ce sera celui que choisira votre enfant…

 

Tétine : Préparez en quelques autres de secours, taille adulte, pour les mettre dans la bouche de ceux qui crieront au scandale vous disant que c’est atroce. Oui, vous avez droit de dormir un peu, et non vous ne serez pas inscrite au fichier des mauvaises mères.

 

Prénom : A ne jamais révéler à son entourage avant les 18 ans de l’enfant. Sinon vous risquez de prendre peur et de l’imaginer vilain et boutonneux à l’adolescence (« Je connaissais un Zébulon, il était spécialement laid !... »)

 

Nourrir son bébé : Action d’allaiter. Si vous donnez un biberon à votre enfant, sachez qu’il ne sera pas NOURRI avant la diversification. Oui, les bébés au biberon ont une résistance hallucinante.

 

Café : Pour tenir le rythme, prévoyez autant de litres de café quotidien que de litres de lait onsommés par votre bébé.

 

Gigoteuse : Son premier mot ! Premier mot que votre mari apprendra et répétera très fier de lui les premiers mois de bébé…

 

Photos de bébé : Statistiquement, elles seront plus nombreuses que vos photos de mariage dans la

mémoire de votre ordi, au 12ème jour de vie de votre bébé.

 

Transat : Vous fera sournoisement penser à vos dernières vacances au soleil. Sauf que vous n’aurez pas le droit de vous asseoir dedans…

 

Body : Premier vêtement de bébé à lui mettre pour savoir si vous serez apte à enfiler les suivants. A la naissance du deuxième, vous risquez bizarremment d’en racheter un stock. Qui s’ouvrent par devant screugneugneu !!!

 

Boite de lait en poudre : Alcootest concu pour être sûre que le parent est en état de donner un biberon (il faut compter jusqu’à sept, sans se déconcentrer, même après 3 nuits blanches d’affilée. Courage. On est toutes passé par là…)

 

Livret de baptême : Document à préparer, taper, mettre en page, imprimer, relier, alors que vous ne dormez pas de la nuit et que bébé vous réveille encore toutes les 3h. Sans oublier les dragées et les invitations à faire partir. Conseil : demandez à des pros !

 

Tire-lait : Pour le coup, ne l’installez PAS au milieu du salon. On tient à votre mariage et à votre vie sociale. Enfin, vous pouvez, mais organisez vos diners de copains plutôt au restaurant ! ;-)

 

Pédiatre : Choisissez le loquace et sympathique, vous risquez de le voir davantage que votre mari les premiers mois de bébé… (Surtout avec l’entrée à la crèche)

 

Table à langer : A installer en évidence au milieu du salon, pour enfin passer 5 minutes avec votre mari.

 

Réveil-matin : A vendre sans tarder sur le Bon Coin.

 

 « Maman » : Profitez bien des premiers. Puis apprenez-lui vite à appeler son père !!!

 

Biberon : Mot remplaçant le mot « biberon » dans le lexique de votre mari. (« Chérie, peux-tu m’apporter le biberon ? »… « 19h, c’est l’heure du biberon ! »… Attention, au pub avec les amis, quand votre mari dit « biberon », c’est un lapsus de fatigue, il en veut une bien fraîche, en vrai.

© Copyright. 2018. http://www.monlivretdemesse.com/. Concepteur Web: Claire  de Campeau. Tous droits réservés. Mentions Légales.   Conditions générales de vente (CGV).